WHITEHEAVEN
Pentru zile ostenite, pentru nopti nedormite, pentru suflete stinghere, pentru femei, cum deopotriva pentru barbati! Un fel de cafenea in care sa ne citim pe noi intre noi, si ziarul! Singurul loc unde BUNUL SIMT si INTELIGENTA sunt ridicate la rang de ..lege!
Un pusti isi ia tatal la intrebari,stiindu-l cam betiv si afemeiat: -Auzi taticule,tu la ce ai putea renunta mai usor?La vin sau la femei? -Fiule,n-as putea sa-ti spun cu precizie.Ce este sigur ,insa,ca foarte mult conteaza...anul de fabricatie!
Într-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice: -Ce faci tu aicea, fata mosului? -Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa ma omor sa scap de toate necazurile. -Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti? -Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni.. . -S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva? -O masina, mi-ar fi de mare folos.. . -Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta? -Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. . -În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie.. . -Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac? -Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral. -Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta! -Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit? Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o întreaba: -Câti ani ai tu, fata mosului? Luând o scurta pauza, fata raspunde: -28, mosule. -Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!
Bancul zilei! – poza de Peter Pan, in BANCURI!!! :D · 14.7KB
_______________________________________ I always tell the truth. Even when i lie !
John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa ! Mama, mama ! De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca Nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie. A doua zi, Julie il anunta pe J ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa. John ii scrie imediat o scrisoare mamei : " Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John." Raspunsul mamei a fost prompt: "Draga John, NU spun ca Te ... cu Julie sau Nu te cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Buun, vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri - trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copii si schimba impresii. Pesimistul: “mai, eu am primit un trenulet da’ nu e prea mare, si o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune...� si asa mai departe. Optimistul rade incantat: “Mai, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!�
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
Un medic vorbea cu un umorist. -Am avut un pacient care,dupa toate probabilitatile,trebuia sa moara de vreo zece ani,dar se incapatineaza sa traiasca si astazi! -Doctore,asta dovedeste ca,atunci cand pacientul vrea sa traiasca,medicina este neputincioasa!
Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: "Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede." A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosulee!
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
#59
ultimatum
Vizitator
Iti place sa fii mingaiat(a)? ……. Sa fii atins …… sa fii pipait? ….. Sa fi “incins�? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi “rece� si sa sfarsesti cald si transpirat? Atunci foloseste RATB-ul !!!!!
Feri il instruieste pe Zoltan ,fiul sau,proaspat casatorit cu o romanca in Miercurea-Ciuc: -Zoli tata,cand ajungi acasa de la nunta sa-ti iei mireasa in brate sa o treci pragul,ca sa vada ca noi ungurii suntem puternici.....apoi s-o arunci direct in pat,ca sa vada ca noi ungurii suntem hotarati,....apoi stii tu! A doua zi dimineata,curios,Feri intreaba: -No, ai facut ce ti-am zis?! -Facut!... -Si?!... -Si apoi......m-am masturbat...ca sa vada ca noi ungurii suntem... autonomi!
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. "Prietenul meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor. La care operatorul raspunde: "Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort". Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK si acum ce facem?.
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce? Sa stie unde a ramas...
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
#63
ultimatum
Vizitator
Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Buun, vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri - trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copii si schimba impresii. Pesimistul: “mai, eu am primit un trenulet da’ nu e prea mare, si o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune...� si asa mai departe. Optimistul rade incantat: “Mai, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!"
:rotfl::rotfl: egzista o esplicatie: ori nu citesti ce posteaza ceilalti, ori insisti sa ma inervezi! :rotfl::rotfl:
Administrator Mesaj Privat
Inregistrat: 12-11-2005 Postari: 866 Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Buun, vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri - trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copii si schimba impresii. Pesimistul: “mai, eu am primit un trenulet da’ nu e prea mare, si o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune...� si asa mai departe. Optimistul rade incantat: “Mai, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!� :rolleyes:
Domnule doctor ... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare în cur... :nod si pe mine la fel :rotfl::rotfl:
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: -Uitati-va la acest om care nu a purtat centura:capul rupt,matele pe parbriz,ochii in pomi,fara maini............ -In schimb ,uitati-va la cel care a purtat centura....parca-i viu...
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat. DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul. - Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: - Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265 $. - 101.265 $! Dar ce i-ai vandut? - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: - Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?! Tanarul: - Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
Clasa primeste ca tema pentru acasa sa scrie cate o fraza cu, cuvintele "cert" si "paranormal": Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula: - Spune Bula !- profesoara. - Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in ea. A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie: - Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata. A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna: - Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
Vine Ion la Vasile si il intreaba: - Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi? Vasile: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: - Ce avem astazi, lapte sau carne?
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt: - Ma~a~a~...vecinee!... - Care-i baiu maaa?!... - Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga? - "Fotoghin" maaa!... Trece o saptamina... - Maaa...vecinee! - Ce-i baiu maaa...? - Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga? - "Fotoghin" maaa... - Pai da' vaca mea o murit mai!... - Si-a mea maaa...
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
Un cetatean merge la restaurant si comanda o supa. Apare chelnerul cu supa aburinda si cu degetele inmuiate in supa. Clientul, vazand asta, se supara si il intreaba: - Stimabile, da' de ce iti tii degetele in supa mea? Chelnerul: - Pai, stiti..., eu am poliatrita si mi-a spus doctorul sa tin degetele mereu la cald. Clientul: - Zau?... Si atunci de ce nu ti le tii in cur?! Chelnerul: - Pai da' unde credeti ca le-am tinut pana acum?
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta: - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti... - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta! Inmarmurit avocatul ingaima: - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti? - Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o intreabati pe baba daca ma cunoaste!:dinti:
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba: bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi. - Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru le aur, poti intra! Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena - Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. Sf. Petru: - Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra... Preotul se infurie: - Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta? Sf. Petru raspunde: - Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai ceilalti dormeau in schimb in timp ce soferul conducea toti din masina se rugau.
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
