WHITEHEAVEN
Pentru zile ostenite, pentru nopti nedormite, pentru suflete stinghere, pentru femei, cum deopotriva pentru barbati! Un fel de cafenea in care sa ne citim pe noi intre noi, si ziarul! Singurul loc unde BUNUL SIMT si INTELIGENTA sunt ridicate la rang de ..lege!
Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta?, il intreba el. - Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint. - Asta e securea ta?, intreba el din nou. - Nu, raspunse din nou taietorul de lemne. A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal: - Asta e securea ta? - Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile. Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul. - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate. - Asta este nevasta ta?, intreba el. - DA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi: - De ce minti? Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice: - Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Si, daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si, daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data. Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
#2
ultimatum
Vizitator
Culmea Mortii: Sa scrii sub cruce BRB
Doctorul catre pacient: - Domnule, trebuie sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon izolat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa. Veti trece la un tratament sever cu clatite si pizza. - Si cu astea ma voi face bine? - Nu stiu, dar numai astea incap pe sub usa ...
Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama; in telegrama scria: woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se uita si ii spune: - Stiti, in acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof Cainele se uita la ea si raspunde: -Mda, dar atunci n-ar mai avea nici un sens...
Inspectie la scoala. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii >> se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, >> tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda. >> - Ia raspunde si tu Praleo. - Doamna, sa mor io ce picioare si sani misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori: >> - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti mincav-as, daca nu stiti!
Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete, zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. Scote Badea un mar. -Ce este ala? -Un mar. -La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Badea Gheorghe un pepene. -Ce este ala? -Mazare.
O familie avea o fata de 20 de ani urata foc. Intr-o zi vine muma-sa de la servici si o gaseste pe gagica cu un vibrator cat toate zilele in mana ...isi dadea paianjenii la o parte....,,ce faci fata?,, intreaba muma-sa ..,,ce sa fac?..ma vezi ca sunt urata foc ...nu se leaga nimeni de fundul meu...iti convine sau nu eu am gasit barbatul vietii mele si mie altul nu-mi mai trebuie,,Maica-sa nu zice nimic si-si vede de treaba recunoscand ca fata are dreptate. Dupa un timp o prinde taicasu executand acceasi operatiune de indepartare a paianjenilor...,,ce faci fata tatii?,,..,,ce sa fac...ma vezi ca sunt urata...nu se leaga nimeni de fundul meu dar uite ca am gasit barbatul vietii melei si de-ti convine de nu-ti convine mie altul nu-mi trebuie. Bietul om recunoscand ca fata are dreptate se duce si-si vede de treaba lui. Intr-una din zile vine mama fetei de la servici si-si gaseste barbatul in sufragerie la masa in mana cu o sticla de bere si pe masa cu vibratorul ficasii..,ce faci barbate?,,..intreaba ea...,, ce sa fac?...beau si eu o bere cu ginerele...zice barbatul amarit,,
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
- sfinte.. etc. avetzi cumva stiintza daca la vatican locuieste o calugaritza pitica? - nu fiilor, sigur nu avem nici o calugaritza pitica.
dar in roma, la manastiri atzi intalnit vre-o calugaritza pitica? - nu fiilor singur in roma nu e nici o calugaritza pitica, ar fi tre sa stiu nu-i asha?
-dar pe la manastirile din italia atzi intalnit vreodata vre-o calugaritza pitica?
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
#7
ultimatum
Vizitator
Intrebare filosofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte?
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu: - Ai pacatuit? -Nu. -Ai baut? -Nu. -Ai fumat? -Nu. -Ai preacurvit? -Nu. -Bine. Petre, ada o pereche de aripi. -Ohh...ma faceti inger? -Nu, gäscä.
(sursa: adidoro)
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
#9
ultimatum
Vizitator
dacia logan:
Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.
#10
Ketonal Radio Whiteheaven Original Din: cucuta de sus
Postari: 715
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: - E fata mea! - Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul. - Nu sunt tatal, sunt mama!
Bancul zilei! – poza de Ketonal, in BANCURI!!! :D · 2KB
Ketonal Radio Whiteheaven Original Din: cucuta de sus
Postari: 715
O blonda este oprita din trafic de un politist. - Permisul de conducere, va rog! - Vai, domnule politist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla... - Talonul masinii, va rog! - Vai, domnule politist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla... - Cartea de identitate, va rog! - Vai, domnule politist, nu il am la mine, shtiti, bla bla bla... La care politistul duce mana la slit. Blonda, intreaba descumpanita: - Inca un alcooltest!??...
Bancul zilei! – poza de Ketonal, in BANCURI!!! :D · 2KB
Ketonal Radio Whiteheaven Original Din: cucuta de sus
Postari: 715
Cele 3 faze ale sclerozei : Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa. Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.
Bancul zilei! – poza de Ketonal, in BANCURI!!! :D · 2KB
Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu? Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi?? Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le,lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!
Bancul zilei! – poza de dr.white, in BANCURI!!! :D · 16.2KB
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu: - Ai pacatuit? -Nu. -Ai baut? -Nu. -Ai fumat? -Nu. -Ai preacurvit? -Nu. -Bine. Petre, ada o pereche de aripi. -Ohh...ma faceti inger? -Nu, gäscä.
(sursa: adidoro)
varianta masculina.
doamne vreau sa traisc 100 de ani.
pai bei, mananci preacurvesti?
nu, nu, nu.
si atunci pt ce sa mai traiesti 100 de ani?
#15
ultimatum
Vizitator
iata ultimele stiri ( fierbinti ) despre greva din invatamant: القصف قصة و عبرة مفاجأة الطواف بالسباحة قصص جريمة هزت السعودية كلوديا سفينة نوح برمودا يقتل الطفل مجاعة الشيعة و عاشورا مسابقة الموت العلاج بالماء فرعون قطار نفرات تهبب فيهم إيـه حدث عام 2060 ينزعون حجابها كولجيت احذروها أب للبيع جبل جليدي يستاهل في كلية البنات عجائب و غرائب أكرهك دعني الله أعلم شباب آخر زمن ثعبان يبلع رجل فيراري 300 كم/س حكمة الرسول عدد من socant
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant? - Trei kilometri. - In ce directie? - In jos!
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
Un barbat intra intr-o librarie si-i spune vanzatoarei: - Nu va suparati, as dori cartea "Superioritatea barbatului fata de femei"! Vanzatoarea raspunde zambind: - Utopie si SF-uri, etajul II
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu? Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi?? Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le,lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!
TOTUSHI ATENTZIE!!!!!!!!!!
daca preludiul e prea lung se uda pasarica degeaba.
stii tu ..ce stii! sa intelegem noi, publicul larg ca tu "sari" peste etapa asta?
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
De cate tipuri este sexul? De patru tipuri: 1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce. 2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine. 3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde. 4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
Doi tineri indragostiti se duc la munte intr-un week-end de iarna. Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune: - Draga, mi-au inghetat mainile! Ea ii raspunde: - Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca. Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei: - Draga, mi-au inghetat rau mainile! Ea ii raspunde: - Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca. Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei: - Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot! Iubita lui,nervoasa, ii raspunde: - Mai da-o dracu', urechile nu-ti ingheata deloc?
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
#24
ultimatum
Vizitator
Un englez naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru.... Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad." Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul:"Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo !
Dupa un consult amanuntit medicul ii reproseaza lui Nicolae Vacaroiu: - Vad ca nu mi-ati ascultat sfatul. Nu v-am spus, inca din mandatul trecut, ca n-aveti voie sa consumati nici un gram de bauturi alcoolice? - Ba da, doctore, dar am crezut ca intre timp medicina a progresat!
_______________________________________ Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ... VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
