WHITEHEAVEN
Pentru zile ostenite, pentru nopti nedormite, pentru suflete stinghere, pentru femei, cum deopotriva pentru barbati! Un fel de cafenea in care sa ne citim pe noi intre noi, si ziarul! Singurul loc unde BUNUL SIMT si INTELIGENTA sunt ridicate la rang de ..lege!
|
Nou pe simpatie:
just_iulia
 | Femeie
25 ani
Giurgiu
cauta Barbat
26 - 48 ani |
|
|
WHITEHEAVENReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #201 |
|
|
Ziua 1:
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte.
Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva “problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv.
I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tundagazonul a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul luiprieten.Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu omasina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pânasi subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
ĂŽmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos…
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!…
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16:
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. ĂŽmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!…
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa.
Ce fericire absoluta!!!
|
|
| |
|
| #202 |
|
|
 super bancul
|
|
| |
|
| #203 |
 egonModerator
Postari: 1245
|
|
Tepoaso, sa nu-mi zici ca te-ai facut distribuitor de Viagra!?
|
|
| |
|
| #204 |
 dr.whiteRadio Whiteheaven Original
Postari: 4274
|
|
|
| |
|
| #205 |
|
|
egon a scris:
Tepoaso, sa nu-mi zici ca te-ai facut distribuitor de Viagra!? |
nu zic nick, mei! fac!
|
|
| |
|
| #207 |
|
|
Sondaj: Care este cel mai rapid lucru din lume?
Intervievatul 1: Eu zica ca gandul?
Comisia: De ce? Raspunde: Te gandesti la cineva si s-a si intamplat!
Intervievatul 2: Eu zic ca clipitul din ochi:
Comisia: De ce? Raspuns: Pai clipesti si nici nu stii cand ai facut-o!
Intervievatul 3: Eu zic ca lumina
Comisia: De ce? Raspuns: Pai apesi pe intrerupator si s-a si inundat camera cu lumina!
Intervievatul 4: Domnilor eu zi ca cel mai rapid lucru este diareea!
Comisia: Domnule iti bati joc de noi? Cum ai ajuns la conluzia asta?
Raspuns: Paiiii, aseara m-a apucat diareea si n-am avut timp nici sa gandesc, nici sa clipesc, nici sa aprind lumina!!!
_______________________________________
Ca sa inveti sa traiesti, iti trebuie o viata intreaga. (Seneca)
|
|
| |
|
| #208 |
egonModerator
Postari: 1245
|
|
Profesorul de anatomie:
- Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: - Da!
Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: - Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!
|
|
| |
|
| #209 |
|
|
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii destainuie lui taica-sau ca este GAY.
Se duce la el si ii spune: "Tata, eu sunt GAY!"
Sta ciobanul pe ganduri si zice:
-Tata, ai costum Armani?
-Nu, zice fiul.
-Te dai cu parfum Boss?
-Nu.
-Ai masina Porsche?
-Nu.
-Atunci fiule tu nu esti GAY, esti un poponar de rand.
_______________________________________
Ca sa inveti sa traiesti, iti trebuie o viata intreaga. (Seneca)
|
|
| |
|
| #211 |
|
|
Reguli pentru succes
Exista doua reguli pentru a ajunge un om de succes:
1)Nu spune nimanui ceea ce stii.
2)
 
_______________________________________
Traieste-ti viata ca si cum fiecare fapta a ta ar deveni lege universala. – Immanuel Kant
|
|
| |
|
| #212 |
dr.whiteRadio Whiteheaven Original
Postari: 4274
|
|
1. O blonda se plimba agale pe carosabil cu o coala de hirtie sub brat. Un politai o vede si o intreaba:
- Nu va suparati, ce faceti acolo?
- Nu vedeti ca ma plimb cu un... A4?
2. Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre
cele mai bune pozitii in timpul actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o
mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
3. Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămâne?...
4. Organul sexual masculin a cerut o creştere de salariu din următoarele motive:
- trebuie să lucreze din greu;
- trebuie să lucreze la mare adâncime;
- trebuie să lucreze cu capul în jos;
- nu are ventilaţie sau aer condiţionat la locul de muncă;
- trebuie să lucreze în mediu cu umiditate mare;
- trebuie să lucreze la temperaturi mari;
- nu are weekend-uri şi nici vacanţe;
- nu are liber dacă lucrează ore suplimentare;
- are un loc de muncă cu condiţii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzată din următoarele motive:
- nu munceşte 8 ore neîntrerupt;
- nu răspunde imediat la toate cererile;
- nu are şcoală;
- după o scurtă perioadă de activitate, adoarme la lucru;
- nu dovedeşte fidelitate faţă de locul de muncă;
- iese la pensie prea devreme;
- nu lasă locul de muncă curat după ce termină treaba.
_______________________________________
Sunt asemenea nisipului clepsidrei, care poate fi timp numai in cadere! ...
VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
|
|
| |
|
| #213 |
|
|
Finala Mare,mare finala- 11iulie,ore 21:00,tvr1
Brazilia-Romania!!
_______________________________________
Traieste-ti viata ca si cum fiecare fapta a ta ar deveni lege universala. – Immanuel Kant
|
|
| |
|
| #214 |
|
|
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
− Te uiti la pasarica mea?
− Da, imi cer scuze,
− Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
− O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
− Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
− Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...
_______________________________________
Traieste-ti viata ca si cum fiecare fapta a ta ar deveni lege universala. – Immanuel Kant
|
|
| |
|
| #215 |
|
|
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă…
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari…
- Şi curva asta nu vrea să vă serveasca?
_______________________________________
Traieste-ti viata ca si cum fiecare fapta a ta ar deveni lege universala. – Immanuel Kant
|
|
| |
|
| #216 |
|
|
A fost o data un trist care tot mergea in curse .Intr-o zi el a crezut ca nevasta il insala si sa dus la magazinu de animale sa isi cumpere un papagal.
-Buna ziua
-Buna ce ce va putem ajuta ?
-As dori un papagal vorbitor care stie vorbi bine
-Cel mai bun pe care il avem este la 1000 de euro.
-Eu am numai 100
-Avem unul la fel de bun numai ca nu are picioare.
Isi cumpara omul papagalul si pleaca acasa.Lasa papagalul si ii spune sa se uite ce face nevasta lui cat timp e plecat.
Dupa 2 saptamani se intoarce domol acasa si il intreba pe papagal :
-ce a facut nevasta mea ?
-into zi am auzit doua ciocniti la usa
-si cine era ?
-2 barbati
si ce au facut ?
-au pipait-o pe femeie…
-si mai ce ?
-au dezbracat-o…
-si mai ce ?
-au pus-o capra…
-si ce s-a mai intamplat ?
-poi nu stiu ca mi s-a sculat si am picat dupa televizor.
_______________________________________
Traieste-ti viata ca si cum fiecare fapta a ta ar deveni lege universala. – Immanuel Kant
|
|
| |
|
| #217 |
|
|
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...
|
|
| |
|
| #218 |
|
|
Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii:
- Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai trebui să ţinem vaca!
- Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga!
|
|
| |
|
| #219 |
 KetonalRadio Whiteheaven OriginalDin: cucuta de sus
Postari: 715
|
|
|
| |
|
| #221 |
KetonalRadio Whiteheaven OriginalDin: cucuta de sus
Postari: 715
|
|
Stau la bar in localul meu preferat...
Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata....
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc...hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
"Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia...insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm!!!!!! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla ! "
_______________________________________
VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
|
|
| |
|
| #222 |
dr.whiteRadio Whiteheaven Original
Postari: 4274
|
|
|
| |
|
| #223 |
KetonalRadio Whiteheaven OriginalDin: cucuta de sus
Postari: 715
|
|
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...
_______________________________________
VIZITEAZA SI ASCULTA WHITEHEAVEN RADIO
|
|
| |
|
| #224 |
|
|
cu permisiunea dumneavoastra o sa postez un banc aparut in dilema veche, articol scris de radu cosasu:
"Mila Domnului faţă de creaturile sale s-a epuizat şi i-a chemat pe toţi mai mari lumii să-i anunţe că va distruge omenirea.
Obama s-a dus la Casa Albă şi a comunicat americanilor vestea bună şi cea rea. Vestea bună este că Dumnezeu, adevărul nostru suprem, există şi i-a vorbit. Vestea rea e aceea că El s-a decis să ne termine pe toţi.
Putin, la Kremlin, a fost fără alternativă şi a transmis două veşti rele: Dumnezeu, cîndva „opiu al popoarelor“, există şi intenţionează să lichideze lumea.
Netaniahu a comunicat în parlamentul de la Ierusalim două veşti excelente: „Adonai, în mîinile căruia ne-am încredinţat dintotdeauna soarta, trăieşte şi mi-a vorbit; nu ne va părăsi – şi nu va mai exista niciodată problema palestiniană“."
|
|
| |
|
))